da ich nicht zu den menschen gehöre, die handy, digitalkamera oder irgendwas ausser einer pulle wasser und zigaretten mit auf ein konzert nehmen, stammt dieses bildchen nicht vom konzert in bologna, sondern von dem in wembley. gerockt haben die jungs trotzdem. ich konnte mich leider nicht rühren, da mein kopf sich anfühlte wie ein riesiger flummi. dafür hatte ich zwei headbangende verrückte neben mir, die sich gar nicht mehr einkriegten. obwohl sie muse als "schwuchtelband" bezeichneten, den sound zu kuschelig fanden und in den pausen zwischen den songs laut "SLAYER!!!" in richtung bühne brüllten, war ihnen doch anzumerken, dass sie das ganze gut fanden. vor allem die bühne war extrem geil. die leute, die außerdem in der halle waren (und es waren nicht wenige), rührten sich nicht wirklich. die hatten aber keine so gute entschuldigung wie ich: die vorangegangene nacht. oder vielleicht doch? in bologna weiß man nie.

ich für meinen teil gehe jederzeit wieder gerne auf ein muse-konzert, dann allerdings bitte in der ersten reihe und ausgeschlafen. ach, und das auto würde ich dann auch gerne zuhause lassen, bevor mir noch jemand auf die windschutzscheibe kotzt (dank an mister a, das zeuch klebt da immer noch).

heute abend findet ihr mich hier:

http://www.decadence.cc/

und morgen hier:

http://www.last.fm/event/34777

mein plug in baby kommt mit.

cheers.

ich bin verliebt. in jarvis cockers stimme. und gerade hat er doch tatsächlich ein solo-album herausgebracht. ich bin vor freude im dreieck gehüpft, als ich das las. morgen werde ich mir das teil kaufen und mein übersteigertes bedürfnis nach leidenschaft und romantik wie damals mit 15 ausleben. indem ich seiner stimme lausche und von seinen händen träume. im richtigen leben habe ich mich damit abgefunden, dass romantik nicht ewig hält. es läuft momentan gar nicht mal so schlecht, vielleicht stelle ich wirklich zu hohe anforderungen. und ganz ehrlich, man ist doch auch selber schuld, wenn einem der partner irgendwann statt heißer liebesschwüre nur mehr dinge sagt wie "weißt du, wo meine socken sind?" mein süßer ist so sehr daran gewöhnt, betütelt zu werden, dass er glaubt, er habe seinen mutterersatz gefunden. nun, die ersatzmutti hat sich daran gemacht, ihr adressbuch wieder hervorzukramen und ein bisschen auszugehen, was in einem kapitalen rausch, einem freudigen wiedersehen und muskelkater vom vielen lachen endete. hach war das schön. mister i, mit dem ich aus war, weil er in einer ähnlichen situation wie ich ist, erwies sich als überaus lustig und trinkfest, und als ich dann noch eine alte freundin und einen alten freund wieder traf, die ich beide ewig nicht gesehen hatte und die mittlerweile zum 2. mal zusammen sind (das gibt einem doch hoffnung, oder? eine liebe, die wieder aufflammt, zwischen all diesen verkorksten pseudopärchen), war ich sowieso außer mir vor freude. alles in allem ein abend, der es wert war, den ganzen samstag speiübel rumzugeistern und den sonntag mit muskelkater im bett zu verbringen. nie wieder prosecco.

november ist doof. den herbst habe ich in der ganzen aufregung verpasst, und schnee und glühwein lassen noch auf sich warten. außerdem sieht es ganz danach aus, als ob ich niemanden zum wärmen für die kalten wintermonate hätte. der mann meiner träume hat sich von mir distanziert und es scheint, als könnte ich nicht mehr zu ihm durchdringen. dabei kostet es unendlich viel kraft, die energie dafür aufzuwenden. ich fühle mich zurückgewiesen, ungeliebt und herabgesetzt. sein verhalten verletzt mich, wenn er über mich spricht, frage ich mich ständig, wen er da meint, denn ich entspreche ganz sicher nicht dem bild, das er von mir hat. statt auszugehen, hocke ich mit kopfschmerzen zuhause herum, die einzigen unsittlichen anträge, die ich bekomme, stammen von meinen schülern, und meine freundin, die hat niemals für mich zeit.



allerdings kommt mir jetzt ein seltsamer gedanke. ich bin viel zu sehr daran gewöhnt, dass sich die dinge in meinem leben so schnell ändern, dass immer etwas passiert, spontan und plötzlich. das ist vielleicht nicht immer gut. die dinge, die momentan passieren, spielen sich schleichend ab, kaum merklich für ein trampeltier, wie ich es nun mal bin. ich habe zeit für meinen job, zeit, um meine sache gründlich zu machen. zeit für mich selbst, für dinge, die ich bis jetzt in den hintergrund gestellt habe. ich sollte nicht immer meinen beziehungen die höchste priorität einräumen. natürlich sind sie wichtig, aber manchmal muss man einfach entspannt abwarten können, bis sich alles wieder einrenkt. und in der zwischenzeit kann ich mich auf andere dinge konzentrieren. zumindest bis zum wochenende. ach du schande, das ist schon morgen?