Bei dem Schlaf, den ich nachholen muss, ist es mit einer Mütze wohl nicht getan. Miss Pringle bräuchte da schon eine Zeitschleife (mal schauen auf ebay). Am Montag versumpft, am Dienstag gemalt, am Mittwoch kam die Leopardin zu Besuch. Vor ein Uhr morgens kam ich einfach nie ins Bett. Und da ich erfahrungsgemäß vor Tätowierterminen nicht schlafen kann, freue ich mich schon richtig auf das rastlose Herumgewälze in wirren Wachträumen, das mir nun bevorsteht.

Heute nach dem Mittagessen in der Mensa, ich trete mit Kollege Werner vor die Tür und schaue mit zusammengekniffenen Augen durch den Nieselregen auf die verschneiten Wiesen und umwölkten Berge. Feiner Nebel zieht in Schlieren über den Parkplatz, die gefühlte Temperatur liegt bei minus zwanzig Grad. Ich sage versonnen zu ihm:

"Stell dir vor, jetzt unter einer Daunendecke zu liegen, mit fünf Kissen in deinem Rücken, einer Tasse Tee auf dem Nachttisch. Dann ein Buch lesen und darüber einschlafen, mhm..."

Er grinst breit und meint:

"Man merkt, dass du wirklich nicht auf der Suche bist..."

Jaja, Regen macht scharf. Und ich mutiere zum Stubentiger.

Das heisskalte Wechselbad der Gefühle wird langsam zu einer lauwarmen Suppe.

Männer sind anders, Frauen auch.

Frau Testsiegerin, habe ich Sie schon leise aufstöhnen gehört ob des bescheuerten Klischees und des furchtbaren Verdachts, dass ich hier wieder irgendwelche Meister-Mister-Geschichten serviere? Darum geht es aber heute nicht, sondern vielmehr um den großen Unterschied zwischen den Geschlechtern beim Wohnungsumzug, illustriert am Beispiel von Mama Pringle und Papa Pringle.

Mama Pringle hat schon alle Kochutensilien in eine Tasche gepackt, bevor die Miss überhaupt einen Blick in das Rezept für Spiegeleier geworfen hat. Weiters unentbehrlich: Putzsachen, Geschirrtücher, ein Fön, Pantoffeln und Vorhänge. Eine Thermoskanne muss unbedingt mit und das herzförmige Kissen, das sie mir mal geschenkt hat.

Papa Pringle wühlt ekstatisch im Werkzeugkoffer und gibt mir das Pringle-Survival-Kit mit: Nägel, Dübel, Schraubenschlüssel, Zangen, Hammer, Schraubenzieher und einen Erste-Hilfe-Kasten. Mit wichtiger Miene drückt er mir einen elektrischen Bohrer in die Hand und ich bin ein bisschen stolz, dass er mir zutraut, mit sowas umgehen zu können. Na, ich hab' ja den Erste-Hilfe-Kasten.

Schön, wenn einem die beiden helfen. Da wird wenigstens nichts vergessen. Mein Ansatz war weder hausfraulicher noch praktischer Natur. Ich hatte nämlich angefangen, die Bude zu dekorieren, noch bevor ich einen Stuhl drin stehen hatte.

"Muss ich jetzt immer, wenn ich f*cken will, in dieses Kuhdorf rauf fahren?"